Grande Defesa

Sem medo

Jogadores que fizeram enem

Richarlyson - perdeu a caneta no meio da prova

Lenny – quebrou o braço com o peso da caneta

Kléber - Daria uma cotovelada na pessoa de trás da carteira se ela tentasse colar dele

Danilo - Foi parar no STJD, por chamar a caneta de preta

Val Baiano - Estudo pra caralho!

Ronaldo - comeu a prova

Andrés Sanchez - Deixou duas questões em branco: Libertadores e Estádio

Neymar - Comprou a prova

Diego Souza - Agradeceu ao Enem por ter cancelado a prova pois dormiu e perdeu o horário!

Felipao - Xingou os fiscais de palhaço quando terminou a prova

Ronaldo - não sabia a diferença de masc. e fem.

Bruno ex-goleiro do flamengo: não respondeu a prova porque o cachorro comeu

Marcos - era o fiscal..
Neto - é aqui pra eu fazer a prova?
Marcos - na minha sala não entra mau carater

Lucas - não pode fazer a prova porque se inscreveu como "marcelinho"

Rogerio Ceni - esquentou o banco do Marcos antes dele chegar na sala

Roberto Carlos - foi pego com as respostas no meião

Felipe Mello - não conseguiu fazer a prova porque foi expulso da sala

Fernando Henrique: a caneta falhou em todas as respostas.

Fred: teve uma lesão no punho durante a prova e ficara afastado das salas de aula por seis meses.

Conca: Tirou dez na prova e pediu aumento!

Washington: errou todos os chutes

Roberto Brum - ENEM é coisa do demônio!

Romário - antes do enem, fez sexo com a fiscal!

Adriano - ficou insatisfeito com a prova

Jobson - cheirou a prova

Lincoln - Fez a metade da prova e cansou

Joel Santana - errou todas questões de lingua estrangeira

Marcos Assunção - acertou no chute

Renato Gaucho - Foi brincar na prova

Grafite - Não pode fazer, pois só podia caneta

Kaká - Foi expulso da sala. Sabe-se lá o porquê.

Keirrison - não esboçou nenhuma reação ao fazer a prova.

Armero - chorou muito apos dançar na prova

Obina - Foi melhor que o Eto'

Para descontrair

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.

O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool

Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!

Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC de alguma empresa fabricante de paraquedas

Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.

Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!

As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.

Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre.

Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o pau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece. Ah se eu pudesse! E ainda fica pendurado no INSS

Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.

Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.

Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho"

Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!